帖子列表

  • 爸爸身下是什么?

    jnny66 發表於: 2016-09-20,

    幼兒園老師教識字,在黑板上寫了個“床”,問: “這位小朋友,你認識這個字嗎?” 小孩搖頭說不知道。 老師開始啟發:“昨天晚上睡覺時,你爸爸身下是什么呀?” “是媽??媽。” .

  • 我要下車了

    jnny66 發表於: 2016-09-20,

    有一天 一名美女在公車站等車 她見車很久都沒有來就買了幾根香蕉邊吃邊等 還剩一根香蕉時車來了 她站在車子走道上 將香蕉放在屁股後面的包包理 沒想到車子越來越擠 她怕香.

  • 有沒有這麼醜

    shareonce 發表於: 2016-09-20,

    一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句: "唉!怎麼有這麼醜的小孩!" 婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情.

  • 讓女人感動的一句話

    naoki232 發表於: 2016-09-20,

    讓女人感動的一句話老趙一早起來就頭痛的要死... 因為他前一天晚上喝的爛醉回家! 他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開,睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥, 然後坐起身.

  • 你幹嘛不穿衣服啊?

    tomjay936 發表於: 2016-09-20,

    有一天老公提前下班回家。一進房間,就看到老婆一絲不掛 的躺在床上,神色緊張的樣子.. 老公滿臉疑惑地問:「你幹嘛不穿衣服啊?」 妻回答:「我沒衣服穿啊!」 老公:「怎麼可能!?你昨天不.

  • 敲得斷

    naoki232 發表於: 2016-09-20,

    老張逃獄被抓後,典獄長問:「你為什麼逃獄?」 老張:「監獄的伙食太差了。」 典獄長:「鐵條那麼硬,你怎麼敲得斷?」 老張:「我用昨晚的饅頭敲的!」 典獄長:「……」!.

  • 香腸

    naoki232 發表於: 2016-09-20,

    在歐洲某國一個小鎮上,有個賣肉的小店。 店裡賣牛肉、豬肉、牛羊,以及各種燒烤的香腸。 有一天夜裡,老闆起床,忽然看見女兒走下,從牆上拿下一隻大香腸,然後回自己房間,過了一會兒女.

  • 阿母,您趕快叫啦

    jnny66 發表於: 2016-09-20,

    在民初時代,人民生活困苦,通常全家人睡同一張床蓋同一條棉被。 在冬季的某日,小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事,但小明 的媽媽害怕會吵醒小明,拒絕爸爸的要求,惟小明的爸爸.

  • 醫師招牌

    tomjay936 發表於: 2016-09-20,

    一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的。 但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說: 姓段的開骨科:段骨科 姓劉的開婦產科:劉產科 姓吳的開齒科:吳齒科 姓單的開眼科:單眼科 看.

  • 每日一笑 有祝身體健康歐

    kingdomoo 發表於: 2016-09-20,

    網路笑話3:便便 某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便!" 大哥說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像便便!" .

  • 學會做一個搞笑的男人。

    simon81620 發表於: 2016-09-20,

    1.一人應聘酒店員工需完成三件事,領班說 1 你先喝1瓶2鍋頭,2 酒店後邊的池里有只河馬,它牙壞了,你去給他拔牙,3 樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她,說完那個人一口氣喝完.

  • 家庭會議

    naoki232 發表於: 2016-09-20,

    一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親:「爸爸,女人有幾種乳房?」父親覺得很驚訝,還是回答他:「好吧,兒子,女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時,乳房就像西瓜一樣,圓潤而硬挺;在她.

  • 小明的考試

    simon81620 發表於: 2016-09-20,

    有一天小明回家跟爸爸說 小明:爸我這次數學考30分 爸:下次沒有考40分不要叫我爸了 隔天 小明跟爸爸說:哥我這次考38分.

  • 野生的

    shareonce 發表於: 2016-09-20,

    有一成人裸男躺在沙灘上,把整個身體用沙子蓋上睡個午覺 有五名美女走過看見有一條棍狀在沙灘上,美女們輪流上, 用完後舒服的說:「這種東西也有野生的耶。」.

  • 不要生氣,好不好?

    kingdomoo 發表於: 2016-09-20,

    星期六深夜我被電話鈴聲吵醒,我生氣的說了聲「喂」!對方遲疑 了一下,然後用長篇大論解釋道: 「媽,我是蘇珊。吵醒您非常抱歉,但是我必須打電話回來,因為 我遲些才能到家。男友的汽.

  • 國花

    Louissai 發表於: 2016-08-29,

    1.尷尬 沒事和老婆去影院看電影,影片中有一段主人公XXOO的片段,我小XE了下,看看四周人不多,大家也都很專註的在看影片,就給旁邊的老婆發短信(不敢說,怕被別人聽到):“你敢在這給我SY.

  • 肯德基總是排隊的原因

    tomjay936 發表於: 2016-08-29,

    服務員:歡迎光臨肯德基,請問您要點什么?   客人:一個漢堡包。   服務員:辣的還是不辣的?   客人:辣的。   服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?   客.

  • 學會做一個搞笑的男人

    kingdomoo 發表於: 2016-08-29,

    1.一人應聘酒店員工需完成三件事,領班說 1 你先喝1瓶2鍋頭,2 酒店後邊的池里有只河馬,它牙壞了,你去給他拔牙,3 樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她,說完那個人一口氣喝完.

  • 一字不漏

    jnny66 發表於: 2016-08-29,

    秘書璆問老闆: 「你要我一.字.不.漏的記下來嗎?」 老闆粗聲粗氣的回答: 「剛就說過了,妳沒聽懂嗎?來!給我坐好,要『一字不漏』的記下來!」 不久,信打好了── 「王總:  他媽的,這傢伙的.

  • 赫魯曉夫

    jnny66 發表於: 2016-08-29,

    赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場,發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良,養僵了。赫魯曉夫當即說,把這豬抱到我家,保證兩個月養肥還給你.

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