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婆媳相處的10大黃金定律

simon81620 發表於: 2011-12-29 15:37 來源: ADJ網路控股集團


孑草按語:男大當婚,女大當嫁。

大多數女人嫁人都要過和婆婆長期相處的日子。

怎樣搞好婆媳關係?是個大難題。

在生活實踐中,往往問題多出,許多甚至弄得劍拔弩張,互不相容,甚至相互為惡,大打出手,成為街坊鄰里的醜笑話。

在我接受的諮詢中,發現做媳婦的往往過多強調婆婆的不是。

能對付惡婆婆的並不是惡媳婦,而是智慧好媳婦。

處理婆媳關係,還得從媳婦入手,講究方法,提高素養,改變作風很重要。

關鍵是婆婆一般不上網,也不上培訓班,讀不了我這些定律。

再加之,想改變長輩,總有些吃力不討好。

印象疊加定律:醜媳婦總要見公婆,但醜不怕,只要讓公婆發現你醜中有好,就會不錯;

怕就怕長得千里挑一,卻讓公婆看到這美貌長相下難掩的暇疵。

媳婦在第一次見公婆時,要對公婆的愛好、個性、忌諱等有基本的瞭解

在第一次見面,不能讓公婆反感,不能在公婆面前表現出強勢,特別是自己的壞習慣,一定不能表現得扎眼。

第一次印象,決定婆婆給媳媳定什麼樣的調,這種基調也是今後婆媳相處時,婆婆的心理基調以及情感傾向

在之後的相處中,婆婆就有種驗證的心理需求。

如果再有什麼讓公婆不滿的地方,就會疊加在基調之上,成為婆婆的“眼中刺”。

關注焦點定律:媳婦嫁到婆家,其關注焦點在哪?對於婆媳關係影響較大。

在私下,媳婦的心思可以全在丈夫身上,但在家庭公共關係上,則焦點則應多放在婆婆身上

特別是要尋找許多和婆婆共處的私人時間,比如在廚房、上街、做家務等

多和婆婆交流,以培養情感默契,或適時送婆婆一點小禮物之類。

公婆即使在家庭中,不是當家人,也是聯繫上下左右的紐帶。

媳婦傳達這種關注度,輔之以公平待人策略,必起奇效。

這樣既體現媳婦對公婆的足夠尊重,更能體現婆媳情感的相通。

說話有別定律:媳婦嫁到婆家,要做到情感融通,不能把自己和婆家人當成是兩家人

但這並不說明,媳婦說話可以沒有分寸感。

如果是老公的兄弟姐妹,因為本身的血緣關係存在,相反說話沒分寸也不要緊,受到長輩訓斥也無關緊要,因為有血緣關係托底。

但媳婦說話沒分寸,則往往讓媳婦與婆家人生分,特別是你很容易就得罪一大家人,就是老公,也可能說你的不是。

當媳婦在感情沒有融通之前,絕不能亂說話。

只能在界內,可以隨便一點。即使你說了沒分寸的話,人家知道你沒惡意

但也容易把你歸入不靠譜的那類,讓你在家庭中的公信力大打折扣。

感動救贖定律:天下忘恩負義、蠻橫無理、頑固不化的公婆,有但並不普遍。

當你做了錯事或得罪了婆婆,想修復婆媳之間的關係,就要抓住一些關鍵時刻和一些關鍵事兒

真心的讓婆婆感動一回,自可讓婆婆認識到你的心不壞,也就和你恢復關係,或是改變對你的看法。

比如,婆婆生病,你主動去守護,不怕髒不所累,日夜看護,讓婆婆認為你對自己的生身母親

也不過如此,那婆婆也就從此可能把你當親生女兒一樣看。

公平待人定律:往往態度決定成敗。在婆家,你要把婆家人都當自家人,因為愛老公也愛婆家所有人。

沒有這種態度,在婆家你要分出親疏來,就註定讓人覺得你為人處事,講的不是親情,而是按其他的原則。

要明白,做為公婆,是家中的長輩,看到你的態度,她就會表現不滿。

只要你的做法,不合婆婆的拍,她就會認為你要和她唱反調。

口無是非定律:在婆家傳遞是非,是吃力不討好的。

因為婆家人的關係,往往是血緣關係,而你和婆家人的關係並沒有血緣,疏不間親,這是常理。

因而,兄弟姐妹,上下之間有了矛盾,話說到你面前,你得善於開解,不能褒貶是非,甚至為人強出頭。

你把家人都當親人,迴避這種是非,是明智之舉。

家庭內部矛盾,需要化解而不是加深。

體貼疼人定律:婆媳關係一般,沒有特別的矛盾,但也沒有特別的不好處,這種有基礎的婆媳關係

要昇華一下的話,只需要對婆婆多體貼,知道疼婆婆,那麼婆婆的心就會完全向著你,甚至比對自己的親生兒女都會好。

在一個健康和諧的家庭中,兒媳的作用不可小瞧,往往融通上下左右

因為男主外,女主內,而主內的婆婆和媳婦關係融洽,整個後方力量就強大了

家和萬事興,婆媳關係融洽,就是一大家人的福分。

綿裏藏針定律:面對挑剔的婆婆,你平常都一忍再忍,但總難入婆婆的法眼

那你就不妨在綿裏藏上一根針,紮了讓人痛,但又不致於造成大的傷害,甚至只是讓對方感到鋒芒所在

而反省是不是自己做得過了。從此在說話做事上,有所收斂。

這種綿裏藏針的辦法,需要一點點智商,需要一點點勇氣,又不致於將婆媳關係惡化到不可挽救的地步

只是用一種委婉的態度,給婆婆一點告誡和提醒,甚至有時可以是看似溫和又讓人說不出口的“威懾”。

團結多數定律:對於蠻不講理的惡婆婆,你做出千般討好的努力,都軟化不了她。

你心好,她就說你想討好;你體貼,她說你有所企圖,這種狀況讓你想當個好媳婦,下跪都做不到。

這樣的婆婆,在家中是不可能得到公認的。

作為媳婦,可以團結家庭中的大多數

孤立婆婆這個少數,當她發現全家人的態度都傾向你時,才有服軟的可能。

只有她軟下來,這婆媳關係,才可相安無事。

夾縫逃逸定律:再好的媳婦,誤入自身帶有諸多夾縫的環境,都會受傷,或是受到擠壓,有憋悶之感。

在這種情況下,有時逼著你去做個惡媳婦。

如果你不願意活在夾縫中,更不願讓婆媳及家庭關係,弄得更緊張,甚至更有害,那就得選擇一種逃逸的辦法。

分家、出外單住,或是搬走,不在夾縫中了,婆媳關係也就不再緊張了。

比如,公公好色,對媳婦有企圖,婆婆出於嫉妒,也要把不滿的怒火引向媳婦。

又比如,婆家兄弟姐妹間關係緊張,那你嫁到婆家,也就承繼了這種矛盾。

這種夾縫往往是你改變不了的,因而三十六計走為上。


記得外婆生病時,爸爸比媽媽還擔心,甚至自掏腰包不惜辛苦帶外婆去三芝看醫生

每一次都三四千這樣付,有一次我問媽媽,為什麼爸爸比你還緊張?

媽媽說,因為她們有把彼此的家人當作自己家的人

我想可能也是這樣吧!

當兩個人結婚,不是兩個人的事情,而是兩個家庭!