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這樣的對話似乎一直在重演......。

nod32 發表於: 2010-6-03 20:54 來源: ADJ網路控股集團


這樣的對話似乎一直在重演......。
孩子讀小學一年級的媽媽,也是個老師-而且看來鐵定是個認真負責的老師-懷疑自己是不是得了躁鬱症:
「孩子的成績是不錯,都考98分、99分,可是,他錯的都是不該錯的題目,我看了就生氣,更氣人的是我指正他,他竟然很不耐煩地回我:『好了!好了!我都知道了,妳不要再說了!』我更是火大,告訴他:『你怎麼可以對媽媽這樣說話!』他還繼續回我:『妳還不是這樣對我說話!』我氣到像歇斯底里般吼得更大聲,連我先生都覺得我是不是該看醫生了?也沒什麼大不了的事,有必要發這麼大的脾氣嗎?」
「妳對班上的學生會不會也這麼容易生氣?」
「不會!很奇怪,我對班上的學生很有耐心。」
「對同事,對先生呢?」
「也都不會啊!就只有遇到我家小孩,我想他只有六歲,就叛逆成這樣,到國中時,我們的關係豈不完蛋了!?」
「首先,我們確定的是-妳沒有生病,生病的人不會遇到某個人,才發病,大部份的時候都沒事。再來,我希望妳好好從頭想想-妳究竟對孩子有什麼期望?」
「我只希望他健康、快樂。」
我毫不留情面地戳破她的面具:「妳說謊!他考試粗心出一點小錯,有影響到他的健康快樂嗎?妳的所作所為是希望他成績優異,乖巧懂事聽話,像個優秀老師教導下有規有矩的小孩,讓妳在親戚朋友面前覺得很光彩。」
她聲音壓低了:「妳說的對,我真的是如此希望,我讀過許多關於教養的書,理性上知道,可是內心深處仍然無法改變,因為我是老師啊!我自然希望我的孩子像個好學生,不是像我的孩子跟我吵的:『我會就好了,寫錯有什麼關係!?』」
「咦?妳的孩子說得好啊!沒錯!會就好了,寫錯有什麼關係!我們考試的目的,不就是在測試孩子是不是真的學會了嗎?如果他會了,不就達到學習的目標了嗎?會粗心就不是好學生嗎?難道妳不能容忍妳的孩子犯錯嗎?妳不會犯錯嗎?有人不會粗心犯錯的嗎?為什麼大人要求孩子做大人自己都做不到的事呢?」
「可是,可是...,大家都把壓力壓到我身上來,我的公婆會告訴我孩子哪裡不好,要我注意;我的先生甚至很過份的說:『妳不是讀過很多教養的書嗎?怎麼跟孩子搞得這麼糟?』但是我遇到的狀況,書上都沒寫。我要上班,下班後還要教小孩,壓力大到我經常頭痛。」
「奇怪?妳跟孩子的狀況,是許多家庭會碰到的,應該是很普遍的問題,先介紹妳看『家庭作業的迷思』,妳頭痛就好了一大半。先生既然這麼說,那是不是把教孩子功課的事交給爸爸去做?爸爸會願意嗎?」
「爸爸會願意,之前我們也試過由爸爸教,結果他們父子倆玩得很開心,隔天孩子從學校回來,作業錯一堆,我先生根本是隨便看看,這樣不行啦!所以,我只好還是自己來教。」
「這樣有什麼關係嗎?會影響到孩子長大成為健康快樂的人嗎?顯然妳的壓力大是自找的,最終還是在妳無法忍受兒子考試、寫作業沒有滿分,妳要求的是像機器人般的零錯誤。」
「可是,可是....,老師也會講啊!聯絡簿上常寫一堆孩子考試粗心,作業沒有完成,下課叫孩子在教室玩就好,他都不聽,下課去挖土、到處跑....,我自然也要針對老師寫的去指正他啊!」
「妳覺得老師的這些要求都是正確合理的嗎?六歲的小孩下課到操場跑、挖土,有什麼不對?為什麼我們要去遵循老師錯誤的要求?」
「我也覺得他們老師真的過份了一些。可是我還是跟孩子說:『你就聽老師的話嘛!才會給老師好印象啊!』」
「為什麼要給錯誤的老師好印象?依我對妳孩子的瞭解,他完全不會在意老師對他是好印象還是壞印象,在意的是妳吧!」
「唉!是啊!他真的是完全不管老師。」
「妳如果真的擔心妳跟孩子的親子關係,越來越僵,我建議妳將教孩子功課的事,交給爸爸去做,而且是完全交付,也請妳接受孩子就是會有疏忽,這才是孩子,才像個人。當孩子放學回家,妳負責做的是─問他:『你今天過得好嗎?』、『你今天在學校快樂嗎?』、『今天跟小朋友玩什麼遊戲?』、『有什麼奇怪的人說什麼奇怪的話嗎?』(這是我最常問兒子的一句話)....。當妳看不順眼開始要碎碎唸之前,先想想看:『這件事,有這麼嚴重嗎?它影響的是什麼?它會造成孩子行為或認知上的偏差嗎?』如果是否定的,請收回去,那是妳自己的問題,妳要回房間去慢慢透過思考與自己對話去化解。如果妳的答案是肯定的,接者想:『我該如何表達,才能讓孩子願意聽我說?』不過,先聽孩子說,永遠是最重要的,因為,大人常會誤解孩子,無論妳有多生氣,記得先問孩子:『你能不能告訴我到底發生什事了?』」

本文由【李世隆醫師】所提供

刊載於KingNet熱心醫師部落格