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搞笑笑話全集某精神病患在寫信

shareonce 發表於: 2016-8-08 17:21 來源: ADJ網路控股集團


1、某精神病患在寫信,護士問:“你要寫給誰啊?”病人:“寫給我自己!”護士:“信中寫些什麼啊?”病人:“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”

   

     2、一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身幹什麼?”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。”

   

     3、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:“餵!請問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”

   

     4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生。”說後,就跑掉了……老漢掙紮著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

   

     5、諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動 ,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:“怎麼樣主公,我學的橡不橡? ”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”

   

     6、一對蒼蠅母子正在吃飯,兒子皺著眉頭問母親:“媽媽,我們為什麼要每天站在大便上,大便好臟啊!”媽媽說:“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事。”

   

     7、一對夫婦去拍照,攝影師問“大爺,您是要側光,逆光,還是全光,大爺靦腆的說“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩。

   

     8、媽媽:“馬丁,你到廚房里去看一下,看看電燈是否關上了?”馬丁去了一下回來說:“媽媽,那里黑咕隆咚的,什麼也看不見。我怎麼知道?”

   

     9、媽媽:“我以為你在寫功課,竟然是在玩電動。”小明:“這又不能怪我。”媽媽:“難道要怪我?” 小明:“沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕。”

   

     10、一男入廁。隔壁忽說:“最近好嗎?”為不失禮便答:“還行。”隔壁又說:“忙什麼呢?”此男:“出差。”隔壁:“我先掛了,這有個神經病。”


MM:菩薩!您大慈大悲,請您告訴我,我什麼時候才能找到老公?
   
     菩薩:天機不可泄露!冥中自有定數!
   
     MM:您這不是廢話嗎?
   
     菩薩:我要知道我還出家?
   
     MM:鬥戰勝佛,您當初為什麼選擇保唐僧取經?
   
     孫悟空:還不是為了搞到學歷!
   
     MM:學歷真的那麼重要?
   
     孫悟空:我一個在五指山服刑的流氓,現在成了鬥戰勝佛,你說重要不?
   
     MM:女媧娘娘!您為什麼造人?
   
     女媧:天漏了,我好不容易補上,不造些人,我找誰收維修費去?
   
     MM:那您為什麼把人分男女?
   
     女媧:我本身不男不女,我想知道男和女哪個厲害些?
   
     MM:結果呢?
   
     女媧:我又補了一回天!
   
     MM:後羿!您當年為什麼射日?
   
     後羿:有人付錢
   
     MM:為什麼留下一個?
   
     後羿:他們只付了九個的錢!
   
     MM:為什麼單單留下這個?
   
     後羿:它也付了錢!
   
     MM:織女!為什麼下嫁給董勇?
   
     織女:為了愛情!
   
     MM:單單是這個原因?
   
     織女:這……
   
     MM:還因為別的什麼?
   
     織女:他有房子!
   
     MM:凈壇使者!你為什麼喜歡高月娥?
   
     豬八戒:他漂亮
   
     MM:那現在為什麼不和她來往?
   
     豬八戒:老子現在是公務員!
   
     姜子牙:我封神時受賄太多,不如早早退居二線,免得麻煩!
   
     MM:玉皇大帝!當年唐僧取經,為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖?
   
     玉皇大帝:天宮待的太久,收入又低,難免有幾個下海的。
   
     MM:後來都處分了嗎?
   
     玉皇大帝:都處分了!有的判了刑,有的嚴重警告以觀後效。

1
   
     工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務:將一根釘子釘進一堵墻。

     工程師造了一件萬能打釘器,即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。

     物理學家對於榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試,進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。

     數學家將問題推廣到N維空間,考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。

     很多基本定理被證明……當然啦,這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。
   
     2
   
     一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來,想用最少的籬笆圍出最大的面積。

     工程師用籬笆圍出一個圓,宣稱這是最優設計。

     物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線,認為圍起半個地球總夠大了。

     數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來,然後說:“我現在是在外面。”
   
     3
   
     物理學家和工程師乘著熱氣球,在大峽谷中迷失了方向。

     他們高聲呼救:“餵——!我們在哪兒?”

     過了大約15分鐘,他們聽到回應在山谷中回蕩:“餵——!你們在熱氣球里!”

     物理學家道:“那家夥一定是個數學家。”

     工程師不解道:“為什麼?”

     物理學家道:“因為他用了很長的時間,給出一個完全正確的答案,但答案一點用也沒有。”
   
     4
   
     常函數和指數函數e的x次方走在街上,遠遠看到微分算子,常函數嚇得慌忙躲藏,說:“被它微分一下,我就什麼都沒有啦!”指數函數不慌不忙道:“它可不能把我怎麼樣,我是e的x次方!”

     指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”
   
     5
   
     物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上,碰巧看到一只黑色的羊。

     “啊,”天文學家說道,“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”

     “得了吧,僅憑一次觀察你可不能這麼說。” 物理學家道,“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的。”

     “也不對,” 數學家道,“由這次觀察你只能說: 在這一時刻,這只羊,從我們觀察的角度看過去,有一側表面上是黑色的!”
   
     6
   
     一天,數學家覺得自己已受夠了數學,於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。

     消防隊長說:“您看上去不錯,可是我得先給您一個測試。”

     消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷,巷子里有一個貨棧,一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問:“假設貨棧起火,您怎麼辦?”

     數學家回答:“我把消防栓接到軟管上,打開水龍,把火澆滅。”

     消防隊長說:“完全正確!最後一個問題:假設您走進小巷,而貨棧沒有起火,您怎麼辦?”

     數學家疑惑地思索了半天,終於答道:“我就把貨棧點著。”

     消防隊長大叫起來:“什麼?太可怕了!您為什麼要把貨棧點著?”

     數學家回答:“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”



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4.4個人在屋子里打麻將,pol.ice來了,卻帶走了5個人,為什麼?因為他們打的人叫“麻將”。...
5.夏天,一只長頸鹿遇到一只兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎?... 你知道夏天喝涼水的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎?...噢...” 兔子看了她一眼,只說了一句:”你試過吐沒有?”
6.一天,上幼兒園的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什麼東西從東邊升起,從西邊落下?”

“恩,是太陽?”
“不對不對,五個字!”

爸爸想了想說:“太陽老公公?”

“不對不對,五個字嘛!就那五個字!”

爸爸想了半天想不出。。。。

這時,小明說:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太陽!!!!”
7.Q:一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,問他是怎麼死的?
A:他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿。  
     
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什麼?
A:點線桿上貼著“此處不許小便”
     
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什麼?
A:很多小狗在排隊,沒等到。
     
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什麼?
8.有一天  
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家里面沒關門  
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!